Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 15 (595) 2016

Back to issue

Вы задумывались, почему во всех странах едят мандарины и апельсины на Новый год?

Статья опубликована на с. 30 (Мир)

 

Близнецы

В кабинете, тесно уставленном столиками, стульчиками, кушетками, шкафчиками с образцами детского питания и игрушками, врач лихорадочно дописывает что-то в журнале приема и дает отмашку медсестре: «Запускай!»
Сразу вваливается толпа народа: раскрасневшаяся бабулька, пара женщин средних лет, молодой мужчина и четверо мелких ребятишек. Взрослые рассаживаются где придется, а дети начинают броуновское движение по кабинету.
— Вы, конечно, можете зайти все одновременно — все сто человек, — усталым голосом произносит доктор. — Но здесь очень мало места, поэтому кому-то придется выйти. Давайте уйду я? Хотите?
Бабушка удобно и, судя по всему, надолго расположилась на кушетке. Одна из женщин пытается утихомирить детей. Вторая с суровым выражением лица выгружает из сумки четыре увесистые поликлинические карточки, наваливается обеими руками на стол и возмущенно заявляет:
— Что значит — вы уйдете? Зачем тогда мы два часа прождали в очереди — сказать вам «здрасьте» и домой? Не надейтесь! Пока детей не посмотрите, я вас из кабинета не выпущу! Гена, закрой изнутри дверь на ключ!
Гена, слабое звено в этой компании, нерешительно оглядывается и не спешит выполнять приказы.
— Доктор, не выгоняйте нас, — подает голос бабка с кушетки. — Мы ж к вам все вместе — всей семьей! И Гену — моего зятя, и сваху прихватили, чтоб за каждым дитем присмотр был. А то эти архаровцы в момент кабинет разнесут. Вон, смотрите — Егорка уже весы ваши крутит...
— Тогда давайте с него и начнем, — соглашается педиатр в надежде спасти от архаровца весы и раскрывает первую карточку. — Он у вас младший?
— Нет, — откликается одна из женщин, чуть помоложе и со взглядом великомученицы. — Младших двое — Егор и Ерема.
— Так они — двойняшки, — догадывается педиатр.
— Не совсем, — отвечает мученица уклончиво.
— Тройняшки?
— Четверняшки, — подает радостный голос бабка.
Доктор вымученно улыбается и начинает вглядываться в надписи на карточках. Он перекладывает их так и эдак, озадаченно качает головой. Вздрагивает от резкого треска пеленального столика под весом троих четверняшек и окончательно сдается.
— Не понимаю, как они могут быть близнецами, если даты рождения разные? Хотя отчества у всех четверых одинаковые… Геннадьевичи... — задумчиво произносит он. — Только почему-то двое старших родились первого апреля, а младшие — через две недели, четырнадцатого. Это вам в честь дня смеха так записали?
— Вы издеваетесь? Что за день смеха? — багровеет старшая из женщин. — И какая разница, кто старше, кто младше? Может, уже хватит выспрашивать?! Начинайте осматривать детей, или я иду жаловаться вашей заведующей!
Тут за врача заступается отец Геннадьевичей:
— Мама! Что ты на доктора наезжаешь! Лучше присмотри за Елисеем. А Лина все объяснит.
Пока свекровь тянет, как репку, из-под кушетки Елисея, а за ним и второго брата, а папа разнимает подравшихся третьего и четвертого, доктор пытается вслушаться в путаные объяснения многодетной мамаши.
— Понимаете, у нас долго не было детей. Что мы только ни делали — никак... До сорока лет я еще надеялась на чудо. А потом оставалось только искусственное оплодотворение. Вы знаете, найти суррогатную мать — это так сложно и такие огромные деньги! Но нам удалось уговорить мою младшую сестру Лену. Она к тому времени уже успела и замужем побывать, и ребенком обзавестись. Ну как, младшую — мы с ней тоже близнецы, она меня на 10 минут младше.
— Не «нам удалось», — возражает бабушка с кушетки, — а я ее уломала. Вы, доктор, не представляете, как она врачей и всех медицинских процедур боится. Ее ж с детства нельзя было заставить лекарство какое выпить или укол сделать. Только если сначала старшая на себе испробует, так и она за ней. Даже клизмы, и то...
— Мама, давайте без подробностей, — перебивает ее Лина. — Главное, что сестра согласилась. Но при условии, чтобы мне тоже попытались яйцеклетки подсадить. В результате оказалось, что у нас у обеих эмбрионы прижились... Младших я сама родила, а старших, Ерему и Егора, — моя младшая сестра.
— Старшая — младших, младшая — старших. Вы, надеюсь, все поняли? Еще вопросы будут? — вновь переходит в наступление свекровь.
Доктор подмигивает медсестре, мол, чего только на свете не бывает, и начинает осмотр Егора, ухитрившегося надуть манжетку тонометра до размеров воздушного шарика.
Спустя час семейство покидает кабинет. Доктор облегченно вздыхает и мечтает об отдыхе в отдельной звуконепроницаемой палате дурдома. За дверью снова слышна перебранка, в которой доминирует знакомый раздраженный голос:
— Я же сказала, мне только уточнить один вопрос!
Влетает свекровь, тучей нависает над педиатром. Доктор затравленно оглядывается.
— Я хочу извиниться, — неожиданно миролюбиво начинает посетительница. — Простите, что вовремя не сумела остановить бестолковые россказни моей невестки и ее мамаши! Они люди простые, от сохи — абсолютно не умеют ценить чужое рабочее время! Им лишь бы поговорить!
— Ну что вы, это ведь очень важно для анамнеза! — облегченно произносит педиатр, думая, что уж с извинениями он быстро покончит.
— Ах, для анамнеза, — оживляется свекровь, придвигается вплотную и начинает свистящим шепотом: — Тогда я вот еще что хотела рассказать. Мой сын угрохал на это суррогатное материнство кучу денег! А мог иметь все за бесплатно! Он ведь сначала хотел жениться на младшей сестре моей невестки, Лене, — она была его начальницей на фирме. Конечно, тоже далеко не подарок — почти на 10 лет старше, в разводе, с ребенком… И представляете, она ему отказала под предлогом, что боится не ужиться с его матерью. То есть со мной! Со мной! Вы можете в это поверить?!
Доктор утвердительно кивает, мол, конечно же, верит. Тетка, не обращая внимания, продолжает:
— Тогда он сделал предложение старшей, Лине этой. И она тут же согласилась. Конечно, где бы она нашла второго такого дурака! А младшая потом повторно вышла замуж — за армянина. Кстати, доктор, вам не показалось, что Егор какой-то слишком смуглый, чернявый какой-то...
Тут в приоткрывшуюся дверь кабинета просачивается следующая толпа пациентов. Надрывается в крике грудной ребенок, бабушки трясут над ним погремушками.
Свекровь понимает, что задушевной беседы на темы генов и наследственности уже не получится, возмущенно произносит: «Не могли подождать пару минут! Я же сказала, что только спросить!» — и удаляется, громко хлопнув дверью.
Прием педиатра продолжается.
Виктория Николаенко,
врач-педиатр

 
Вы задумывались, почему во всех странах едят мандарины и апельсины на Новый год?
Большинство людей не может представить себе Новый год и Рождество без этих ароматных плодов. Но откуда взялась такая традиция?
Версия 1. Свежие фрукты среди зимы считались роскошью
В прежние времена, когда не было супермаркетов, где каждый может относительно недорого купить разнообразные фрукты, дети были более чем счастливы найти в рождественском чулке апельсин или мандарин. В обеспеченных семьях ими даже украшали елки, которые после праздника отдавались на «разграбление» ребятне: им позволялось срывать конфеты, пряники, фрукты и прочие съедобные украшения.
И даже в XX веке получить золотистый плод в подарок считалось большой удачей, особенно в послевоенное время. В романе Ширли Конран «Кружево» есть фрагмент, который ярко иллюстрирует эту версию: в нем говорится о девочке по имени Кейт, которая нашла в чулке с подарками апельсин. Ее отец купил фрукт у какого-то моряка за дикие деньги, ведь после войны в Англии не было ни апельсинов, ни бананов, ни мороженого. Кейт ела этот апельсин целый день, наслаждаясь каждой долькой, а потом еще неделю грызла кожуру.
Версия 2. Вспомните, кто был прототипом Санта-Клауса
Эта версия наверняка известна тем, кто знаком с историей жизни самого первого Санта-Клауса — святого Николая, который особенно почитается в христианстве как покровитель детей. До нас дошло его жизнеописание, в котором была такая история.
Отец трех дочерей не мог собрать для них приданое, поэтому решил извлекать доход из их красоты, и так бы и случилось, если бы не святой Николай. Будучи скромным, он незаметно бросил мешок с золотом в их дом через дымоход или открытое окно — тут источники разнятся. Согласно преданию, золото попало в чулки, вывешенные перед очагом для просушки, где его и нашли утром. Обрадованный отец выдал своих дочерей замуж, а у людей появилась традиция вывешивать чулки для подарков и класть в них золотистые апельсины или мандарины как символ золота, подаренного святым Николаем.  

 
Анекдоты
31 декабря вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина двенадцатого, закричим: «Новый год! Новый год!»
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
***
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». А потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
***
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
***
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!
***
Она:
— Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
***
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, все сама себе куплю, увеличь зарплату!
***
Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.
***
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
***
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью четвертого размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
***
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.  


Back to issue