Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 19(227) 2007

Back to issue

Анекдоты

* * *

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

— Сожалею, но это невозможно: его нет.

— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой:

— Я знаю все!

Жена:

— Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

* * *

В номинации «Лучшие шпроты года» победила маршрутка номер 15.

* * *

— Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове!

* * *

Одесса. В скверике на лавочке сидит одессит. К нему подходит супружеская пара.

— Здравствуйте! — улыбается одесситу жена. — Вы не подскажете, как нам до пляжа доехать? Мужу не терпится поскорее море увидеть!

— Поскорее? — переспрашивает одессит. — Тогда зачем вам куда-то ехать? Вы мужа вон на то дерево подсадите!

* * *

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

— Слыхали? Вчерась пионер за городом мину нашел!

— Да, слышно было хорошо…

* * *

— Я хочу тебя видеть каждый день, каждую минуту, каждую секунду своего времени!

— То есть работать ты вообще отказываешься?!

* * *

— Доктор, у меня плохо со зрением!

— В чем это выражается?

— Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

* * *

Отец спрашивает у сына:

— Ну как успехи в школе?

— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

— Ты сколько вчера выпил?

— 50 граммов.

— 50 граммов чего?

— В тротиловом эквиваленте.

* * *

— Мама, купи собаку!

— Нет!

— Ну мама, ну купи собаку!

— Я же сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

— А по-русски?

— Хочешь жить — умей вертеться.



Back to issue