Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 3(207) 2007

Back to issue

Анекдоты

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись.

* * *

...мне 42, ей только 20...

...я потратил на нее лучшие годы...

...я терпел все ее капризы...

...я водил ее в кино и по магазинам...

...покупал ей все, что она хочет..

...а что поделаешь? — она моя дочка...

* * *

— Где документы на вашу индийскую говядину?

— Вы что, с ума сошли? У нас коровы — священные животные. Их запрещено убивать. Они сами умирают.

* * *

— Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей?

— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

* * *

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

На приеме у врача.

— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.

— Еще бы! Я всю ночь тренировался.

* * *

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

— А какая связь?

— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.

— Hу, это еще не так стpашно...

— Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

* * *

Доктоp:

— Вы стpадаете извpащениями?

Больной:

— Что вы, я ими наслаждаюсь!



Back to issue