Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 4(208) 2007

Back to issue

Анекдоты

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

— Бабушка, вам плохо?

— Нет, мне очень хорошо.

— А зачем тогда скорую вызывали?

— Так я же вам говорю, что мне хорошо, раньше такого никогда не было!

* * *

— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине «Женская одежда».

* * *

— А мне сегодня вырвали зуб.

— Болит?

— Не знаю, он остался у стоматолога.

* * *

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

— Электрический стул.

* * *

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:

— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.

— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

* * *

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:

— Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:

— Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.

— О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?

— Зачем?

— Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.

— У вас что, нога болит?

— Нет, голова разламывается.

— А почему же у вас повязка на ноге?

— А она с головы сползла.

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!

* * *

— Нуте-с, в чем дело?

— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

— ??! А как же вы сюда дошли?

— А я головой мотал...

* * *

— Вчера я подстрелил двух гусей...

— Они были дикие?

— Они-то нет, а вот их хозяин!

* * *

В Днепре столкнулись два пловца.

— Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...

— Потому что все купаются, а я тону.

* * *

— Вася! Ты поймал кирпич?

— Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

— В чем измеряется сила тока?

— В километрах.

— ???

— Ну так провода же тянутся и тянутся…

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?



Back to issue