Інформація призначена тільки для фахівців сфери охорони здоров'я, осіб,
які мають вищу або середню спеціальну медичну освіту.

Підтвердіть, що Ви є фахівцем у сфері охорони здоров'я.



СІМЕЙНІ ЛІКАРІ ТА ТЕРАПЕВТИ

НЕВРОЛОГИ, НЕЙРОХІРУРГИ, ЛІКАРІ ЗАГАЛЬНОЇ ПРАКТИКИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

КАРДІОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, РЕВМАТОЛОГИ, НЕВРОЛОГИ, ЕНДОКРИНОЛОГИ

СТОМАТОЛОГИ

ІНФЕКЦІОНІСТИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, ГАСТРОЕНТЕРОЛОГИ, ГЕПАТОЛОГИ

ТРАВМАТОЛОГИ

ОНКОЛОГИ, (ОНКО-ГЕМАТОЛОГИ, ХІМІОТЕРАПЕВТИ, МАМОЛОГИ, ОНКО-ХІРУРГИ)

ЕНДОКРИНОЛОГИ, СІМЕЙНІ ЛІКАРІ, ПЕДІАТРИ, КАРДІОЛОГИ ТА ІНШІ СПЕЦІАЛІСТИ

ПЕДІАТРИ ТА СІМЕЙНІ ЛІКАРІ

АНЕСТЕЗІОЛОГИ, ХІРУРГИ

"News of medicine and pharmacy" 6(210) 2007

Back to issue

Анекдоты

— Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...

— Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

* * *

— Почему у тебя рука в гипсе?

— Вчера на рыбалке поймал огромную щуку!

— И сломал руку, когда вытаскивал из воды?

— Нет, вывихнул, когда показывал друзьям, какого она была размера!

* * *

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

— Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

* * *

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.

— Безусловно, помогу, но это потребует больших денег.

— Деньги не проблема — я вчера победил на скачках.

* * *

Дантист возвращается в приемную после обеда:

— Есть кто-нибудь?

— Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.

— Почему же вы не готовите инструментарий?

— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

* * *

Разговор в палате:

— Петрову вырезали гланды.

— Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

* * *

Доктор, найдите у меня другую болезнь — эта мне не по карману.

* * *

Доктор:

— Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз!

* * *

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит его жене:

— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония. Видите, у него посинели руки?

— Но доктор, он же работает красильщиком.

— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

* * *

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

* * *

— Почему у лысых волосы не голове не растут?

— Соскальзывают...

* * *

Знаменитый хирург говорит больному:

— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами, через час будете бегать вокруг кровати, а вечером пойдете пешком до дома.

— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.

— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.

— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!



Back to issue