Газета «Новости медицины и фармации» Артериальная гипертензия (216) 2007 (тематический номер)
Вернуться к номеру
Анекдоты
Разделы: Любимая страница
Версия для печати
◊ ◊ ◊
Пьющий пессимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что все равно не хватит.
Пьющий оптимист покупает водку в больших бутылках, потому что уверен, что тогда останется.
◊ ◊ ◊
Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что не успеет их выкурить, как они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что уверен, что успеет их выкурить раньше, чем они подешевеют.
◊ ◊ ◊
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
◊ ◊ ◊
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что они все равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие все рано не помогут.
◊ ◊ ◊
Обманутый в ожиданиях оптимист смеется сквозь слезы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
◊ ◊ ◊
Ссорятся муж с женой. Жена:
— Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
— Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!
◊ ◊ ◊
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
◊ ◊ ◊
Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.
◊ ◊ ◊
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
— Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
◊ ◊ ◊
Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужны шофер, батут и клоун.
◊ ◊ ◊
— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты,! Че, охотник?
— Да нет, дурак...
◊ ◊ ◊
— Дорогая, где мой серый свитер?
— Нет его.
— Как так нет?
— Выбросила...
— Ты с ума сошла!
— Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
— О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
◊ ◊ ◊
— Что делать полной женщине, чтобы похудеть?
— Нужно крутить обруч.
— А если она такая толстая, что не влезает в обруч?
— Не нужно портить красивую женщину!
◊ ◊ ◊
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы я похудела, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
◊ ◊ ◊
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
◊ ◊ ◊
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
◊ ◊ ◊
В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Не то слово! Даже подходить боюсь!!!
◊ ◊ ◊
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит...